作者為《蹲下來，用孩子的高度看世界》作者
「寶貝，你長大想當什麼？」
「我想當大人。」
「你長大就會是大人了啊，到時候你要做什麼？」
「我就是想當大人而已。」兒子面有難色，覺得我是在白問。
要說自己對孩子完全沒有期待，我自認是很難的。當孩子只是襁褓中的嬰孩，尚且還能保持最初對孩子的企盼與祝福：健康平安長大；然而，在孩子社會化的過程中，進入校園生活、與同儕學習，也被體制打分數時，即便不要求孩子樣樣頂尖，但也會想至少別低於平均吧！對自己負責還是該有的基本態度吧！
孩子放長假，若沒有拿書出來看，而是從早玩到晚，玩到我不知道是自己看不下去，還是羨慕他們的無憂無慮，內心竟然會有把莫名火攪和情緒，甚至會有焦慮感。
「我是為你好啊孩子！」皇帝不急，急死太監。
最後，要再靜下心教育的依舊是自己，因為成長中建立的認知、價值觀，被下一代打破。關於「認知差異」和「期待落差」，最近一直在我腦海裡迴盪，越是像自己的內在省思，就越能釋懷心中的結。
受到成長背景、學習環境、家庭價值觀等影響，每個個體都生活在自己的「主觀認知」中，當你和我的認知存在著落差時，對同一件事物就擁有了不同的「期待」。當這份期待無法符合心中的想像，我們的內在就會有波瀾，誤會隨之而生，說出口的成了衝突，沒說出口的成了委
屈，彼此產生芥蒂。
「他『應該』要這樣做」，「他『怎麼不』理解」，這些都是我們在自己腦中的「認知地圖」裡，主觀地認為就該如此。當期待未能被滿足，甚至與想像相去甚遠之時，那些「落空感」難以消化，身體和心靈上的疲憊和無奈，轉而變成控制不住的暴躁情緒，開始怪罪、指責、情緒勒索，甚至讓刺耳的言語脫韁，傷人傷己，最終壞了關係。
怎麼去面對期待落空後的那種複雜感受，並接受孩子是個獨立個體？那是身為父母一輩子都要修行的功夫：放下掌控。
我們要學著，不讓孩子誤以為「滿足父母的期待是他的責任」。最簡單的方式，就是在孩子未達期待時，父母不表現自己的失落，別讓孩子將那份失落、煩躁、歇斯底里，誤以為是自己不夠好，而活在罪惡感和自我懷疑中。
「適度的期待」能幫助孩子「建立具體目標」，持續追求進步，我們總不希望孩子走冤枉路，想用過來人的身份好意「提醒」而已，重點是我們用什麼方式表達，又如何接納那份未達標的落空感？蒙特梭利的名句：「讓我（孩子）親身去做，我才能真正了解。」畢竟，人生本來就是不斷嘗試、做決定、經歷失敗、悔恨，也重新振作，享受果實的過程，是吧？
家長的初心，於我而言，無非就是給予孩子最大的人生祝福，在他們成長的過程中，無條件地陪伴、支持、擁抱。想想，兒子未來想要當「大人」，除了滿有邏輯，也契合了身為父母的希冀︰平安健康長成大人呀！
信任孩子、放下掌控的心，我想，不用等到孩子變成大人那天，在那之前，他就會因為我們的愛而知道，他要做、也擅長什麼了。
